Бойко Борисов

Първо малко вицове за бат Бойко и после , наистина сериозно да си по лафиме за него.За протокола вицевете са писани в щатите за един техен каратист много известен и някой се сетил че стават и за бат Бойко-много дубро хрумване и така малко смях:
-"Малко известни факти за Бойко Борисов

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

Бойко Борисов не спи. Той чака.

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.


за да няма спекулация в момента съм фен на бат Бойко поради липса на друг , имам си условия при които го отрезвам отмал!!!!!!!

Тема отпреди 14 години. Тогава никой не очакваше, че Хунтата ще пролива българска кръв по площадите. Даже писалият по-горе вицовете за Тиквата си признава, че му е фен.

Но искам да кажа друго. Системно, от 14 години насам Движение "Воини на Тангра" е единственият политически субект, който винаги е бил против избора на лабътците - Бойко Борисов и неговата шайка. Няма "Отровно трио", няма Боец и Георги Георгиев, няма Христо Иванов.

Тиквата е пътник. Той ще бъде сменен. Не свален, а сменен от господарите си. Групировката ще я поеме Цветан Цветанов. Но смяната му е голямо крушение за кукловодите - лабътци. Защото Той беше определен до унищожи България.

Христо Иванов му беше и правосъден министър и злите езици говорят, че той е създателят на последната версия на съдебната система;))) срещу която сега се бори! Невероятно, но факт!
Бойко на кой ли не се е изредил осеменил ги е сичките, хахахаххаа, заеби...

"Няма "Отровно трио", няма Боец и Георги Георгиев, няма Христо Иванов."

Повечето повтарят неща, които сме казали отдавна. Идейно, никой не казва нищо повече от това, дето сме казали сиреч, ако кажем, ще кажат, още повече, че те имат парите и да действат, а където има пари започва да гравитира и човешки материал ... Но, ако ние не кажем нещо ново, нема кратуни дето да го създадат. Джил свири в тей непрекъснато, ярко подчертавайки собствената им празнота...