МАЛКО СМЯХ, релаксация

[iss]

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплел зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

[iss]

...без коментар:

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

[iss]

Бойна готовност:

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.

------------------------------------------------

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

------------------------------------------------

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
-------------------------------

Вторият е чуден.

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...


Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...


Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита госта.
- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!
- Един... зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.

Знаете ли във Варна как казват на малкото на чайката?
Чайче...
-------------------
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?

[PUSHER]

Ха-ха-ха... браво Мещер! Ето малко и от мен.

Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
- Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
- Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
- Какво стана с конкурса приятелю?
- А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
- Така си и мислех, с твойто заекване...
- А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива...

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай....
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... тебе бръснаря е*а ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и мене не!

[gеorgi_nz]

Направили проучване един човек колко най-много дини може да носи с две ръце. След много опити се оказало че може най-много четири. Закрепя под двете си мишци по две дини и върви бавно.
Обаче излязал един еврейн и заявил че той можел да носи пет. Попитали го как прави това и той казал, че четирите носи с ръце, а петата я забива на онази си работа.
Обадил се накрая и един българин, като казал че може да носи девет дини. На всеобщото учудване как става това обяснил, че четирите дини взима в ръце, а на онази си работа забожда един еврейн дето може да носи пет дини .

[Запознат]

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.

Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,
които не искат да ги напишат.

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Планината е извор на прогресивни идеи.

Водачи, бъдете внимателни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

Да ви помогна ли или да не ви преча?

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

Това съобщение е редактирано от Запознат на 6.4.2008, 18:53

[iss]

Малко разнообразие...:)))Вместо виц,ще задам един въпрос и ако никой не отговори,но ако ви е интересно ще дам и отговора.Въпроса е следния:Знаете ли как ръководител на руска строителна бригада може да направи оценка на извършената работа и да даде нови указания за нея изполлзвайки една единственна дума в нормално дълго изречение?

[Запознат]

Я кажи отговора, че ми стана интересно

[Varvarina]

Ето един много хубав колаж :

http://i.data.bg/08/04/06/892420.jpg?if5k

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

------------------------
Запознат,благодаря ти!Това ме разби направо!Ще ми държи влага поне три дена.

Исс,и на мен ми е интересен отговора.

[kaliman]

http://www.vbox7.com/play:3fc51762